Nº 1

Hoje comi algo no almoço que podia ser um peixe ou um frango.

O que quer que seja, morreu e nem mesmo pode levar o crédito por isso.

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Nº 1

Alguns fatos sobre blues:

 Perto dos beatles, Muddy Waters é o peso de uma estrela de nêutrons (50.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de toneladas) enquanto os pirralhos ingleses, o peso de uma pena. Elvis seria a potência do estouro de um balão de ar e Muddy a potência do Big Bang.

Não adianta, Muddy waters inventou a música. Fim.

- "Dark was the night, cold was the ground" de Blind Willie Johnson faz a quinta sinfonia parecer uma demo de teclado.

- Buddy Guy é o melhor guitarrista a pisar na Terra. Jimi Hendrix é um Buddy Guy paraguayo.

- Bessie Smith ensinou Billie Holiday a cantar, mas parece que ela não aprendeu direito.

- Bluesmen tocam funk infinitamente melhor que as bandas de funk, tocam reaggae melhor que as bandas de reaggae, tocam rock absurdamente melhor que as bandas de rock... Moral: Você pode roubar a música e cultura de um povo e por outro nome, mas não fique surpreso se eles te humilharem quando forem tocar seu estilo roubado.

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Nº 1

Não pude deixar essa passar.

Parasita nojento se dirige a mim: Que engraçado essas suas demonstrações de inveja dos garoto lindos. Poisé, beleza não é pra quem quer. Sinto muito por vc ter nascido assim.

Mas tem uma coisa que você pode tentar: Nascer denovo! Talvez ajude.

Boa Sorte!

\o/

 

Eu respondo:Eu não tenho nada contra pessoas bonitas, o grande problema é quando elas geram vermes sanguessugas do seu tipo, porque, sendo a maioria das jovens de hoje umas totais imbecis que dão pra qualquer zumbi social bonitinho que aparece pela frente, existe uma chance maior da sua corja reproduzir, e os macacos que nascerem vão foder o futuro igualmente ou mais que seus pais.

Não sou eu que vou morrer sabendo que era um escravo da máquina social contribuinte para o funcionamento de um sistema que assassina direta ou indiretamentemilhões de pessoas ao redor do mundo.

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Nº 1

Esses dias pra trás resolvi praticar um pouco de cidadania xingando uns babacas ególatras no orkut, só por algum motivo qualquer vou publicar aqui uma pequena discussão que eu tive com esse sujeito que estou chamando de verme sanguessuga.

Eu para verme sanguessuga: Você já considerou a possibilidade de se jogar numa piscina de lava?

Verme sanguessuga responde: Só se voce for primeiro.! (Y)

Eu treplico: Eu adoraria mas não é necessário. Eu não sou um merda sanguessuga.

E ele retorna:Vai se foder.!

Eu tenho mais o que fazer

E para apaziguar, eu venho com: Tipo contribuir para a sujeira social?

Tudo bem, sei como é, não vou lhe incomodar mais

Mas ele insiste: Olha o que voce tá na boca na sua foto de perfil.. depois voce vem tentar me dar liçao de moral sobre sujeira social.

Eu não poderia deixar passar, então finalizo: A indústria tabagista não está em questão. Eu vou estar morto há meio século antes de um boicote a alguma das grandes multinacionais ter sucesso. Realmente acredita que parar de beber coca-cola e comer no mcdonald´s ajuda alguma coisa? Certo, é um passo necessário, mas apenas para o futuro. O mais importante agora é que as pessoas abdiquem do aparente conforto oferecido pela consignação em detrimento de refletir sobre quantos de seus direitos e liberdades estão sendo roubados sem que elas nem mesmo saibam. Depois disso, externar a insatisfação geral para com os governos e num futuro distante, abolir o direito de liderança de uma pessoa sobre outra per se.

Os governantes e magnatas racham de rir dessa geração MTV que se acha revolucionária por ter o direito de se comportar como uma fuinha louca enquanto ficam em casa tendo pena de si mesmos. Ou daqueles que estão preocupados demais em parecer maus para se ocupar com qualquer outra coisa. E é assim que a máquina funciona. Pão e circo.

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Nº 1

Em parceria conjunta mancomunada de bróder com o lipaum (l33 pwn pwnx0xrzst4rz), e com um sono inacreditável, eu produzi, e lhes apresento... tchararaaaam...

SOFIA FACTS!!!1!

- A Sofia tem só uma nádega.

- Ela cospe pra esquerda.

- A Sofia é B O B A

- Ela dá lag toda vez que bebe refrigerante.

- Ela tem o tamanho exato do Ayrton Senna (1 Senna)

- Ela tem menos dinheiro que outro cara. Que eu frago.

- Ela não gosta de padrinhos mágicos e por isso vai pro INFERNO

- Eu não sei dirigir, já ela...

- Sofia escrito ao contrário é "vaporetto"

- Sofia é um palíndromo.

- Gordos não são muito legais.

- Toda vez que a sofia boceja um tucano em algum lugar aleatório do brasil fica indignado.

- A sofia tem gosto de carta de baralho.

- Ela é feita de lágrimas.

- Não.

- É sim.

- Né não, ela é feita de grafite.

- Nó, é mesmo.

- Três Sofias dá uma ponte.

- Se você chegar perto da Sofia e falar "torta" em japonês você provávelmente vai estar bem longe de mim.

- Não vou parar nunca.

- Eu sou a Sofia.

- Ha!

- A Sofia não é um primata.

- O pepo existe tanto ou mais que a Sofia.

- A Sofia fez o terceiro pior solo de guitarra do mundo.

- A diferença de cores entre as palavras no balão é ridícula, mas existe.

- O sujeito na foto é o l33 pwn. Ele consegue dar três voltas em torno de si mesmo

- O Trico é o pior carro de gunbound.

- Na Rússia eles falam russo.

- Na União Soviética o Russo fala VOCÊ!

- L33 pwn tá mandando um beijo pro dário.

- Uma vez a Sofia apostou a perna no Pac-Man e perdeu.

- O perry tá dormindo. E não tá sonhando com a Sofia. Eu acho.

- Bumerangue volta. A Sofia pula.

- Rosas são vermelhas, violetas são azuis, a Sofia é verde.

- Sofia na verdade não é um nome, é uma arte marcial.

- A Sofia conta até mil com três dedos.

- A Distância entre São João Del Rey e matozinhos são 3200 Ayrton Sennas, 4020 vezes o tamanho da Sofioa, que é o tamanho de um Ayrton Senna. Não pergunte porque.

Só acredite.

- George W. Bush não liga pra Sofia.

- De fato, a importância da Sofia na política mundial é proporcional a uma coisa pequena perto de uma grande. E no caso ela é a pequena.

- A Sofia não é um robô.

Ela é uma MENTIRA!!!

- Será que algum dia eu vou conseguir chamar a atenção dela assim e ela vai ficar meio puta e eu vou achar meio engraçado e virar crente?

- Eu não estou me masturbando agora, já o lipão pode estar.

- Vida inteligente em outros planetas não tem nada a ver com a Sofia. Mas tem a ver com barrinhas de cereal.

- A cada três frases que eu coloco uma pode ser mentira.

Inclusive esta.

Que são três... duas... três... é, três... Frases...?

- A sofia inventou a nata do leite.

- Eu também.

- O filho da Sofia é feito de algodão.

- Quando faz muito frio, a Sofia brilha.

- Quando a sofia tem sede... ZAP!

- Sédicopas!

- Se todo mundo do mundo pular, a Sofia vai ser uma dessas pessoas.

- A Sofia tá brilhando agora.

- Las Vegas é a única cidade visível da lua. A sofia é o único ser humano visível de Las Vegas.

- A Sofia teve soluços durante três anos seguidos (que paia!)

- Alguém vai querer muito me dar porrada por causa disso. Não é, MATHEUS???!1

- O Matheus é gheye

- Eu gosto de passas. Eu não.

- A Sofia DEFINITIVAMENTE não é um transformer. O optimus prime é.

- A Sofia tem medo de ar.

- O Ar tem medo de Sofia.

- Metade de uma laranja não faz uma limonada.

- O livro "O mundo de Sofia" é ruim.

- O filme "Velozes e furiosos" não menciona a Sofia em parte alguma.

- Cansei.

- A Sofia é n00b, tchau.

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Nº 1

Atenção todas as mulherzinhas, Tenho novo profile no orkut http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=15816111970281456397.

O outro profile está encarcerado em um limbo existencial e por isso nem adianta tentar entrar em contato com ele.

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Nº 1

Imagina se o dia 6/6/6 caísse numa sexta-feira 13?

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Nº 1

CONCURSO XINGUE A SOFIA VOCÊ TAMBÉM!!!

Meu novo empenho na minha jornada de retaliação ao posicionamento nada decoroso assumido injustificadamente pela Sofia em relação à minha existência e à minha mira (o que se deu muito provávelmente em acaso do surgimento do relacionamento entre ela e esse cara que é meio emo-nu-metal-moderninho) é agrupar todos os adjetivos pejorativos que podem ser lhe aplicados e colocar num disco de dados dentro de um satélite programado pra retornar à terra em dez anos, quando poderei me lembrar do quanto a Sofia é abjeta e rir um pouco.

Para isso vou precisar da SUA ajuda! (você não, ele... Isso, ele) SUA ajuda!

Cada pessoa pode contribuir com quantos adjetivos quiser (existentes ou inventados) ou acusações (ex.: "Ela não sabe contar"), que óbviamente não podem já ter sido sugeridos.

Aquele que propor o adjetivo ou acusação mais cabível e engraçado irá ganhar os seguintes prêmios:

- 5 (cinco) Reais em dinheiro.

- 1 (um) doce.

- O direito de PUBLICAR SEU PRÓPRIO POST AQUI MESMO, NO LENDÁRIO BLOG DO TAH²!!!

- Um ponto.

LEIA A SEGUIR CASO QUEIRA SE DAR BEM MESMO!

REGRAS: TODO participante deve se identificar no lugar adequado dos comentários. O concurso se encerrará dia 6 de julho de 2006 e o vencedor será declarado dia 7 de julho de 2006. Caso o adjetivo vencedor seja mencionado por mais de uma pessoa, o primeiro a tê-lo feito será o creditado. Todos os adjetivos devem ser propostos nos comentários desse post. Adjetivos sugeridos em particular ou publicados em qualquer outro local não serão considerados. É permitido a postagem de mais de uma pessoa, os prêmios devem ser distribuídos entre os autores da forme que eles propuserem, depois de entregue, o prêmio NÃO é responsabilidade minha. O prêmio será entregue em localidade combinada que seja de fácil acesso para mim e o vencedor.

Os adjetivos que forem regionalismos ou que eu não compreender devem ser explicados a mim posteriormente ou, de preferência, no próprio comentário. Explicações para as escolhas dos adjetivos são permitidas e preferíveis. Palavras não-existentes e inventadas são permitidas, caso sejam explicadas ou caso o sentido seja óbvio. PODEM PARTICIPAR APENAS RESIDENTES EM BELO HORIZONTE.

Qualquer dúvida subsequente deve ser enviada ao e-mail sr_quack18@hotmail.com


Bem, é isso então, que os jogos comecem!!!

E ouçam "Boogie Chillin'" de John Lee Hooker para inspiração.

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Nº 1

A afamada Dicas de Ana Carolina para turbinar sua masculinidade

Hoje: Higiene

Muitos homens pensam que escovar os dentes é coisa de viado. Bem, meio que é coisa de viado, mas sabe quando você tem que ser um pouco maricas pra ser mais macho? Pois é, assim que funciona. Eu pessoalmente escovo meus dentes com bacon pra atenuar a feminilidade.

Limpar a bunda sempre foi um problema. De certa forma é enfiar o dedo no cu com papel, mas todos precisamos limpar a bunda. É recomendável que se limpe a bunda lendo uma revista pornô se quer continuar macho.

Um ou dois banhos por semana devem resolver os outros problemas, só que não use sabonete. Tudo que você pode fazer com um sabonete você pode fazer com as mãos.

No mais não deixe o cheiro de campeão do sovaco desaparecer e tome cuidado com limpeza demais.

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Nº 1

Meu telefone fica na cozinha. Logo acima dele está a prateleira em que deixei meus irresistíveis biscoitos recheados de o que seja. Alguém ligou aqui pra casa três vezes e desligou logo antes de que eu pudesse me aproximar o suficiente pra atender, no entanto, deixou tocar por tempo suficiente para que o movimento de inércia em direção à prateleira de biscoitos valesse a pena, o que, como os biscoitos são irresistíveis, me fez pegar um biscoito e comer. Eu estou economizando os biscoitos para ter alguma sobremesa após o almoço e não consigo imaginar nenhuma razão pra alguém querer que meus biscoitos acabem, exceto...

Que esses biscoitos são uma grande ameaça à raça alienígena que quer dominar o planeta.

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Aliás, quanto mais pássaros você tiver na mão, melhor. Esqueça isso de que eles voam, só agarre os sujos.

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Nº 1

Você pergunta, eu invento algo pra me safar

Três caras perguntam: Pwned é uma expressão antiga ou uma expressão an...Tiga?

Levando em consideração que "antiga" e "an...tiga" não têm diferenças discerníveis vou responder apenas às partas relevantes da pergunta.

"Pwned é uma expressão ou uma expressão?", essa é a questão que recorre mais frequentemente em discussões acirradas dos mais peritos coisólogos.  Aqueles que defendem que "pwned" é uma expressão se embasam nas evidências irrecorríveis de que um pato pode parecer um ganso, mas não é um ganso para todos os efeitos. Entretanto, se você comer um ganso e ele tiver gosto de pato então ele pode ser chamado de pato. Funciona da mesma forma com o pwned. Não sei como.

Do outro lado estão os defensores da teoria de que "pwned" é uma expressão. Muitas vezes recebidos com deboche, esses especialistas têm no entanto um forte argumento ao seu lado: Se Einstein era tão inteligente, então porque ele morreu? De fato, morrer não é a coisa mais esperta que se pode fazer. Muitos tentaram responder a essa pergunta mas nenhuma resposta foi suficientemente satisfatória até hoje. Alguns simplesmente acham que por um instante de segundo Einstein se distraiu deixando uma brecha para a falência cardíaca. Ou qualquer que seja a coisa que matou ele. Outros dizem que Einstein sempre foi burro, mas deu muita, muita sorte.

Afortunado como devia ser, acabou inventando a velocidade da luz e descobrindo a teoria da relatividade por acaso e levou todo o crédito que deveria ser atribuído à aleatoriedade do destino.

Os dois lados aparentam jamais entrar em um acordo, mas uma coisa é certa: O crime não compensa. às vezes. E é melhor dois pássaros na mão do que um pássaro na mão.

Big walter horton canta have a good time.

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Nº 1

Muitas perguntas pra responder. Vamos lá.

Você pergunta, eu invento algo pra me safar

Bernardo pergunta: qual a razão da existencia daquelas bandas de metal muito escroto se podemos ligar um aspirador de pó e uma enceradeira simultaneamente?

Bernardo, não sei se já te falaram isso antes, mas existem pessoas que são menos espertas que as outras, e é justamente por esse motivo que algumas outras pessoas aproveitadoras  tiram vantagem desses indivíduos não tão inteligentes.

Quando você é um cara que não raciocina tão bem quanto os outros caras, normalmente lhe são relegadas apenas três opções do que fazer da vida:

1- Criar um blog.

2- Ser acionário de empresas inexistentes

3- Tocar em uma banda de metal podrão.

Para todas essas opções existe alguém se dando bem com a miséria dos idiotas. No caso da nossa terceira alternativa, essa pessoa é as empresas de eletrodomésticos mancomunadas com as lojas de instrumentos musicais.

Que óbviamente constituem uma pessoa.

Instrumentos musicais e eletrodomésticos não vendiam muito bem nos anos 80: Poucos compravam instrumentos porque nessa época o sintetizador conseguia simular qualquer som muito mal. Eletrodomésticos não eram necessários na década em que tudo o que se precisava era um bom corte de cabelo ridículo. Foi aí que duas empresas se uniram para sobreviver aos tempos das vacas magras: A "nós fazemos guitarras e outras coisas" ltd, e a "todos os eletrodomésticos que eu como sua mãe" ltd. Juntas elas inventaram uma máquina superpoderosa de fazer dinheiro movida a tristeza e eletricidade estática. E assim se tornaram as empresas mais ricas da cidade.

 

Qual era mesmo a pergunta?

Bo Didley cantando "i´m a man".

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É, acabo de me lembrar que já vi os peitos da Rachel Weisz também. Nem lembro em que filme mas já vi.

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Nº 1

você pergunta, eu invento algo pra me safar!

Johnie boy pergunta: Qual a verdade sobre o mito do clitóris?

O mito do clitóris, também chamado de o mito do clitoris por pessoas que entendem tão pouco do vocabulário fisionômico feminino quanto eu, é uma questão da atualidade muito confusa. Pouco se sabe sobre o assunto e o que se sabe é arrancado a pauladas da comunidade feminina. Felizmente um dos meus amigos favoritos, a ignorância, me esclareceu a questão de forma muito concisa.

Muitos pensam que o clit... Que a coisinha sobre a qual estou falando é uma elevação natural no interior da boceta - Boceta, segundo o Houaiss é "Aquela parada -que fica onde seria a região do pau - que a maior parte das minas têm... no lugar do pau. Só que ao invés de ser um lance meio salsicha, é tipo um segundo cu em que se pode meter sem se preocupar com repreendas morais" - E isso é um erro comum. A verdade é que o clito(ó)ris não existe. É apenas uma convenção bolada pelas mulheres pra terminar fácilmente namoros com caras feios. A mídia disseminou a mentira de maldade só para todos os manés se sentirem um pouco pior.

Toda a mitologia se erigiu numa época obscura conhecida como ãssetenta em que selvagens se degladiavam com purpurina e BeeGees era uma boa idéia.

E ouçam Muddy Waters cantando "Got my mojo working"

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